Mãe de 3 aos 33

Não é segredo de estado que cá em casa o pai e a mãe estão de dieta. Pois bem, depois de começar a "dita-cuja" eis que o pai de familia se sente faminto por isso decidi compensar aquele mau feitio com uma massagem. A ideia estava lá! Mas a vontade? Ora essa malvada fugida do inferno, nem cheirá-la! Se calhar só podia re-encarnar em mim uma entidade superior, sei lá! Se assim foi a preguiça chegou primeiro! Bem! Como dar parte de fraca é a última coisa que gosto, lembrei-me eu - moça instruida pela televisão; daquelas massagens de pés nas costas, e como o jovem até tem bom canastro para arcar com este peso pluma decidi experimentar. Começa o ritual! M- "Vá, anda para a cama que te faço uma massagem hoje!" [Um à parte! Esta frase deve ser banhada a ouro para qualquer amante de massagens porque o jovem quase correu para a cama!] Vá! O moço posicionasse todo feliz, luz semi-serrada, rabo para cima, braços para baixo, costas ao léu e olhos fechad

Não sei como é que são as outras mães mas eu de vez enquanto "salta-me a tampa" e é difícil segurar a "fera" interior. O mês de março foi um mês extremamente complicado para mim por isso senti-me uma autêntica garrafa de champanhe. Pois! Que raios é isso, pensam vocês? É simples, estive sobre pressão e a ser agitada, quando me "soltou a tampa" explodi e quem estava por perto para aguentar a "pancada" coitado... Eis que uma certa tarde domingueira, não sei porquê chateei-me com o pai de família. Ora, eu quando me dá para ficar chateada é como ir ao teatro. Preparo a peça, organizo o palco, puxo a cortina, dou o espectáculo, fecho a cortina, volto a abrir a cortina, agradeço, volto a fechar a cortina, arrumo o palco e vou para casa. Neste dia fiz birra e foi por uma coisa qualquer tão infantil que à noite quando estava a contar a situação a uma amiga minha, só-me ria. Ora bem, o homem anda cansado por isso quando me viu a começar

Acabei de perceber no meio das minhas andanças que estou há 1 mês sem redigir nada. Não que não tenham acontecido eventos caricatos cá em casa, acho que disso não sofremos, mas por falta da minha vontade própria. Hoje não vou escrever nada de especial ou divertido que tenha acontecido. Ainda não sintetizei o mês de Março para ser capaz de o fazer, hoje vou refletir por escrito! Vejamos! O facebook é um "ninho" de informação que acabo por utilizar bastante não por cusquice mas porque há tanta gente que gosto e quero bem e fica um bocado mal estar sempre a perguntar: Estás bem? Há novidades? Passou-se alguma coisa de interessante ou precisas de desabafar? Não tem sido uma época fácil para a maioria dos meus 1000 (e uns trocos) amigos. Tenho amigos a deprimir, tenho amigos doentes, tenho amigas a descobrir que estão grávidas, tenho alguns a passar por dramas familiares e alguns a tentar sobreviver a divórcios, viuvez, separação, etc. Depois tenho os de férias, a via

Continuo a parecer um aquário com um peixe morto cá dentro. Adiaram-me a cirurgia ad eternis por isso agradeço as mensagens e informo que ficam guardadas para responder depois do "parto da Gaja". Estou para aqui a cuidar do meu número 3, e a lembrar-me de uma conversa que tive com uma amiga minha ontem à noite. Dizia-me ela, moça grávida (já de mais de meio do tempo e que aparenta ter gases apenas), que estava numa conversa informal num grupo e havia uma enfermeira parteira lá contra partos induzidos, epidurais e cesareanas.  Quando li aquilo, "subiu-se-me os calores" novamente e apeteceu-me ir buscar uma marreta para mandar uma "crocada" à tipa. Mas está parva??? Essa tipa minha colega de profissão (ainda por cima), é maluca? Mas ela tem filhos? - Isto são tudo questões retóricas saliente-se, infelizmente não vou conseguir responder a isso. Vamos ao que interessa! Primeiro ponto, induzir partos, porque não? Mas qual é o problema disso s

"Chamem a bruxa que a menina vai nascer!"- Foi com este pensamento que acordei hoje de manhã. Para alguns de vocês que não acompanham aqui as "conspirações da batata", surgiu a questão: "-Mas que menina? A tipa está grávida outra vez? O número 3 tem o quê? 3 meses?" Para os mais desatentos, a menina é o Diu que coloquei em Janeiro. Procurem a imagem de um bebé feio (sim, porque cá em casa diz o pai que bebé recém-nascido é tudo marciano; diz ele, não eu! Eu acho simplesmente feios na sua maioria, não consigo evitar)! Seguinte! Pois bem, o Diu decidiu que não queria ficar no útero e decidiu partir à descoberta de novos horizontes na minha cavidade abdominal. Tenho duas teorias neste momento: 1- O meu útero tem mau feitio como a dona e a "Gaja" cansou-se e saiu pela janela porque a porta tinha ficado fechada pela obstetra com uns fios na fechadura. 2- Nosso Senhor Jesus Cristo acha que eu devia ter um autocarro de filhos e tentou tirar

Cá em casa nós somos um casal interessante. Não é para gabar "a coisa", porque a minha mãe costuma dizer: "Coisa gabada, coisa estragada!", ou "Gaba-te cesto!" mas a verdade é que um diz esfola e o outro começa logo a esfolar. Ora, eis que, na hora de jantar de um dos dias desta semana surgiram as suspeitas de qual de nós está menos volumoso por isso fiz o que qualquer filha de costureira faz, "saca" de fita métrica para medir rabos e barrigas! Ui! Que susto! Dele quero eu lá saber, mas eu tenho cá umas medidas de roda de trator maserati que até "se me subiram" os calores e a vontade de jejuar nesta quaresma. Mas há um problema, sou uma mulher de sustento, então como raios vou eu fazer? - pensei eu! Decide então a mãe, vulgarmente conhecida por mim como: a minha pessoa; partir à descoberta do maravilhoso mundo dos suplementos alimentares à base de ervas naturais, para emagrecer. Químicos não quero e a minha prima anda

Estava eu descansada da vida a ir buscar as crias 1 e 2 às respectivas escolas, quando escuto na rádio que, como é dia de jogo Estoril-Porto, foram a uma escola perguntar aos miúdos o que eram os dragões. Ora, "bate-se-me" a curiosidade e decido perguntar aos meus, mal os tenha na minha pose novamente, o que é um dragão. O número 2, responde-me logo, sem pápas na língua: - Os dragões não existem! Ainda tento argumentar com um: "Mas de que cor são?", e ele responde-me: "- Se não existem não têm cor!" - Chuta pontos para o 2, que com 3 anos sabe que o bichinho que conhece a imagem não é real. Quando o 1 entra no carro, faço-lhe exatamente a mesma questão, e a resposta é: "-Qual deles mamã? Os dragões legendários ou os dragões-de-komodo?" Autch! Já nem desses me lembrava (pensei eu)! E questiono: Ambos! 1- "Então, mamã? Os legendários não existem! Os de Komodo vivem perto da China, em komodo."

Hoje, QUASE arrumei a cozinha! QUASE arrumei a sala! QUASE arrumei o hall de entrada! QUASE arrumei a wc dos rapazes! QUASE arrumei o corredor! QUASE coloquei a máquina da roupa a lavar! QUASE varri o chão! QUASE lavei o chão! QUASE levei o lixo ao contentor! Esta é a história do QUASE! Está a diminuir à medida que o número 3 avança na idade! Agora vou tentar dormir, esperemos que amanhã não diga: Ontem QUASE dormi! Mãe de 3 aos 33!

  Esta semana decidi começar a falar francês e inglês com os miúdos. Apetece-me, sou destas coisas. Pois eis que o número 2 veio ao meu quarto perguntar se podia ver televisão e a mãe poliglota lhe responde: Oui! Na dúvida, se tinha ouvido bem, pergunta novamente se podia. E volto a responder eu: "Oui!"  Sai daqui todo contente, a correr para a sala e diz ao pai de família: "A minha mãe deixa-me ver o Super Mário na Wii!" Ora, como este estranha porque a mãe NUNCA deixa jogar Wii, diz-lhe para voltar ao quarto e voltar a questionar-me. Chega então à minha beira e diz-me: "- Mãe, não é verdade que disseste que podia ver o Super Mário a saltar na Wii em vez da televisão!?" Quê?!? Eu!?!?!? - Pensei eu! - Não! Eu disse "oui" que quer dizer "sim" mas em francês, não wii em inglês! 😄😄😄 Cada um puxa a brasa à sua sardinha! 😂😅

Há coisas que eu simplesmente não me preciso preocupar. Uma delas é com a capacidade de tentar mandar do número 2. Sim, porque hoje de manhã, por enquanto que o número 1 lhe preparava o pequeno-almoço começou a resmungar com o irmão porque tinha que fazer os trabalhos de casa. Já sei! Estagnaram a leitura porque eu sou o tipo de mãe que fica na cama e deixa 2 crianças de 8 e 3 anos, irem para a cozinha comer cereais SOZINHOS! Não quero saber, admito e pronto, sigamos viagem! Estava eu deitada, a escutar as pestes a fazer "peixeirada" na cozinha, com o número 2 a altear o tom de voz com um: "-Tens! Tens!", e o outro devia estar só a abanar a cabeça a negar, porque a resposta era silenciosa. Às tantas cansei-me, chamo o número 2 e questiono que se passa. Chega o número 2 à minha beira, com aquelas lágrimas gordas a escorrerem pela cara abaixo e diz-me ele: 2- O mano não quer ir fazer os tpc's. M- Mas tu sabes se o mano tem tpc's? 2- Tem,